kayla22
00martedì 21 dicembre 2004 11:07
Ecco alcuni sms che giravano gli anni scorsi...
1) Da piccolo mi hanno chiesto se preferivo un cazzo lunghissimo o una memoria di ferro...non mi ricordo cosa ho risposto!
2) Non ho chiamato alle 20,30 del 04/12/2002. Informazione gratuita del servizio MA CHI CAZZO TI CAGA di Vodafone Omnitel.
3) Una notte ti alzi per andare in bagno, apri la porta e la luce si accende da sola; esci e la luce si spegne da sola. Torni a letto, ti chiedi: "avrò mica pisciato in frigo?"
4) Pierino alla mamma: "tu sei bianca, papà è nero e io sono giallo. Come mai?"
La mamma: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia il Signore che non abbai!"
5) Che differenza passa tra il tuo culo ed il DIXAN? ...Nessuna, tutti e due danno il massimo a 90 gradi!!!
6) Un drogato entra in libreria: "me scusa signorina...gavè el libro COME VINCERE LA DROGA?"
"Certo, eccolo qui!"
"Ma se eo togo, semo sicuri che ne vinso tanta?"
7) Un lombrico davanti a un piatto di spaghetti: "vacca boia che orgia!"
8) Un uomo a letto con la moglie legge un libro e ogni tanto le mette un dito nella passerina...
Lei eccitata: "vuoi scopare?"
Lui: "no, bagno il dito per voltare pagina!"
9) Una puttana alla collega: "tempi duri, ormai faccio pompini a 3 euro, per campare...!"
E l'altra: "e io che li faccio gratis per buttare giù qualcosa di caldo...!"
10) Aderisci anche tu alla giornata contro l'intolleranza gay! Invia un sms ad un amico frocio o ad un'amica lesbica, proprio come ho fatto io!!
11) Tu hai sex-appeal, tu hai stile, tu hai l'intelligenza, tu hai classe, tu hai bellezza, tu hai il fascino, ed io....io ho sbagliato numero scusa...!
12) Questo sms è partito nel 1949 dal Centro Spaziale AREA51, alla ricerca di forme di vita intelligenti. Se è arrivato a te la missione purtroppo è fallita!
13) Meteo: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l'agricoltura, specie ortaggi e finocchi....copriti bene!!
14) Ligabue canta "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io ci ho provato: dopo 1 Km ho fuso il motore e bruciato la frizione....Grazie Liga!!!
15) Nel medioevo i becchini mordevano l'alluce ai defunti per verificare l'effettiva morte...Un giorno arrivò un morto senza gambe...e da lì nacquero le POMPE FUNEBRI!
16) Francesco Totti apre il giornale e legge: "128 persone muoiono col gas nervino..."
Commento: "Seeh, e mmo' mettono er gas ner vino!"
17) Lo sai che succede se chiami il 211? Arrivano i Carabinieri in retromarcia...
18) "Papà, cos'è un etaro-sessuale?"
"Boh...sarà do campi de figa!"
19) Ogni giorno un pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza e canta...Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!
20) Un elefante chiede ad una cammella: "perchè hai le tette sulla schiena?"
Risponde la cammella: "Che cazzo di domanda da uno che ha il pisello sulla faccia!!!"
21) La mogliettina trascurata dice al marito togliendosi gli slip: "la vedi questa? Si chiama Lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!!"
22) Ho trombato alle 22,45 del 05/12/2002. Informazione gratuita del servizio CHIAVAMI di Scopafon Goditel.
23) "Mamma mamma, quand'è che al papà gli passa la diarrea?"
"Scusa, figliola, mica ce l'ha!"
"Ma se son tre notti che gli dici QUAND'E' CHE TI DIVENTA DURA STA MERDA!"
24) Ritrovato un corpo bruciato in un bidone della spazzatura. Dall'autopsia risulta avere un cervello piccolo...Ti prego fammi uno squillo e dimmi che stai bene!
25) Dieci cose giuste di una DONNA:
1) Ha una figa
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10) Ah....sì...anche le tette!
26) Ma se per la Chiesa la pillola del giorno dopo è un aborto, mi sorge un dubbio: la sega è un omicidio? Ma soprattutto l'ingoio è cannibalismo?
27) Un giorno Dio decise di mandare l'intelligenza sotto forma di pioggia...E ti mona che te ghè verto l'ombreo!
28) "Mamma mamma, posso leccare la tazza quando ho finito?"
"Ma no, fai come gli altri bambini....tira l'acqua!"
29) Un testicolo fa all'altro: "Ehi! Non ti fidare dello spilungone qua che quando c'è una festa ci lascia sempre fuori!"
30) 50 omosessuali partono in pullman per il gay-pride: all'andata 50 posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto!
31) In un quadro si vede un tribunale. Dentro al tribunale ci sono 100 vergini in piedi e una non-vergine seduta ...Come si intitola il quadro? ...LA SEDUTA E' APERTA!
32) Tra amiche: "io uso per l'igiene intima INFASIL".
L'altra: "io prodotti alle erbe perchè ce l'ho delicata!"
E l'altra: "io collirio perchè è da tempo che non vedo un cazzo!"
33) Un bambino tedesco dice a un bambino italiano: "se mi dai il ferro che hai ti faccio una nave!"
E il bambino italiano; "se mi dai tua sorella ti faccio l'equipaggio!"
34) La figa è come un'espressione algebrica...Essa racchiude il cazzo tra due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e poi lo riduce ai minimi termini!
35) Cosa fa un astronauta su una figa? La NASA!
36) Un negro: "Mio padrone molto buono, avere mandato me al mare con la figa!"
"No, tuo padrone avere mandato te IN FIGA TO MARE!!!"
37) Una ragazza va dal macellaio: "Scusi, mi dà un salame?"
E lui:" Intero o a fette?"
E lei:" Secondo lei ho una figa o un lettore CD?!?"
38) Sai perchè le donne cinesi quando devono fare i bambini vanno a letto con 2 uomini invece che con uno? Perchè con quattro ovi i vien fora più gialli!!
39) Il marito dalla Germania scrive a sua moglie: "Cara, qui sto malissimo, sono sotto zero!"
La moglie dall'Italia: "Caro, qui sto benissimo, sono sotto a uno!"
40) DALLA non è un cantante, è un consiglio!
41) Ci sono due peni che vanno in una banca a rubare! "Fermi, questa è una rapina!". In quel momento entra un vibratore. "Accidenti, è arrivato Robocop!"
42) Due amiche: "Mio marito è arrivato a casa con 50 rose...mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte...!"
E l'altra: "Ma perchè, non avete un vaso?"
43) L'infermiere osservando il medico: "Dottore perchè sta scrivendo la ricetta con il termometro?"
"Oddio....nel culo di chi avrò infilato la biro...?!"
44) Sono sempre dentro un paio di mutande, le poche volte che esco mi infilano dentro un cappuccio, mi fanno entrare in un buco, mi sbattono su e giù e poi vomito...! Che vita del CAZZO!!!
45) Due CD si incontrano e uno dice all'altro: "Sidirom?"
L'altro risponde: "No! So d Bar!!"
1) Informazioni Ansa: la Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo: aiuta anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro...VAI A CAGARE!!!
2) Sei stanca di essere donna? Vuoi diventare uomo? Buttati giù dal settimo piano e vedrai che domani mattina ti sveglierai...COL CAZZO!
3) Il talebano sulla slitta con la tega dura e dritta è arrivato da Kabul per ficcartelo nel cul, non pensare che fa male, pensa solo che è Natale!
4) Cosa fa uno spermatozoo con gli occhiali di Gucci?..........lo sborone!
5) Un cacciatore arriva a casa: "Gina, varda qua...! PIM-PUM-PAM tre lievori e un faian!"
E lei: "Varda mi, un POM-PIN e sento euro sul comodin!"
6) La professoressa di prima media: "Dove siete arrivati, ragazzi, l'anno scorso in geometria?"
Alex: "Noi al triangolo!"
Maria: "Noi al cerchio!"
"E tu Abdullah?"
"Noi siamo arrivati al PENTAGONO....!"
7) Una topolina e un uccello in riva al fiume....Lei: "Mi aiuti ad attraversare?" Lui: "No!"
Morale della favola: quando l'uccello fa il duro, la topolina si bagna sempre...!
8) Un maniaco ad una bimba: "Se ti do una caramella mi dai un bacino?"
E lei: "Se ti faccio un pompino mi dai tutto il pacchetto?"
9) Due massaie lavano i panni... Una dice all'altra: "Maria, ghetto mai provà l'orgasmo?" E l'altra: "No, me sò sempre trovà ben col Dixan!"
10) Totti sulle Dolomiti... Ad un certo punto vede un cartello: QUI COMINCIA LA NEVE PERENNE...e lui: "Grazie ar cazzo!...Anche a Roma la neve comincia per enne!"
11) "Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno....mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 euro al mese, di più non posso...!"
12) Venezia 1942......"Mama, ghe sè i tedeschi che i me dise IAVOL IAVOL..."
La mamma: "Fiola mia...se IAVOL daghela!"
13) Cosa fa un idraulico in un harem?....monta le turche...!
14) Una suora fa l'autostop e sale con un camionista. La suora chiede: "Come ti chiami?". E lui: "Come quel coso che ti piace tenere in mano!". E lei: "Mmh, CAZZO!". E lui: "No, Rosario!"
15) Un bambino veneto vede un disco sospeso nel giardino, esce e chiede: "Chi sito?"
L'altro risponde: "ET"
"Eh no"-risponde il bambino-"TE OGò CHIESTO PRIMA MI !"
16) Due mosche sono in un enorme pezzo di cacca... Dice una: "La vuoi sentire una barzelletta?"
Risponde l'altra: "Sì, ma che non sia sporca...sto mangiando!"
17) I vantaggi di una station-wagon rispetto ad una Smart: Smart 13000 euro chiavi in mano...station-wagon oltre 18000 euro e chiavi disteso!
18) Un contadino napoletano vede un uomo raccogliere un limone da un albero...."Nun u piglià ca ten o velen!"
"Come? Non capisco...son veneto!"
"Vuoi una busta per prendere gli altri?"
19) Perchè le donne non riescono a contare fino a 70? Perchè a 69 hanno la bocca piena!
20) "Papà papà, perchè el gato quando el ciapa un oseo, el zoga, e dopo se o mete in boca e el va tuto contento?"
"Perchè nol è schissinoso come to mare!"
21) Cosa ci fanno tre neri col culo per aria? ...Un duplo!
22) Le single sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto...Le sposate vedono cosa c'è a letto e si buttano sul frigo!
23) Io sono incinta, tu sei incinta, ella è incinta, noi siamo incinte, voi siete incinte, esse sono incinte....Che tempo è?
PRESERVATIVO IMPERFETTO!
24) Ho chiamato alle ore 8.30, 8.53, 9.09, 9.37, 9.40, 10.02, 10.11 del 09/12/2002. Informazione gratuita del servizio ACCENDI QUEL CAZZO DI CELLULARE di Vodafone Omnitel.
25) Una suora và dal ginecologo: "Dottore, perdo coriandoli dalla vagina!". Dopo un controllo approfondito: "Sorella non si preoccupi...sono i bollini delle banane..."